前面的说明：这个故事是两年前封闭小区的时候，我在“今日头条”上写的，其实也没多大的意义和含蓄的意思。纯粹就是因为现在又再次封闭小区，让我想起它来了，于是转贴过来，给生活的朋友们看看。故事么，就是这么个故事，至于大家怎么看待我这个作者，是不是真的“隔壁老王”也就无所谓啦。顺便祝大家生活愉快，工作愉快，阅读愉快。
2020年2月4日 晴 星期二 农历正月十一 立春
闷在家里好多天，今天实在憋不住了。翻翻日历，正巧又是立春之日，冬去春来，万物复苏，这么好的日子，我怎么能像个囚徒一样在家里困着？于是我心一横，戴着口罩下了楼。虽然家住七楼，但我就像一只老麻雀一样，呼地一下就飞到了一楼，啊，外面的阳光真是太美啦。
我漫无目的在小区里转悠了一会儿，发现好几个出口都被封死了。我这小区是个老小区，本来四通八达，现在封上了，也不知道哪个通道还能进出。我憋得太久了，非常非常想到大街上去走一走，看一看。于是我沿着小区的外围转悠起来，寻找着出入通道。
忽然，我发现我的前面，不知什么时候走着一个身材非常高挑、身姿非常柔美的女人。根据她的腰身与身躯比例判断，应该还没结婚，至少没有经常的性生活。而且据我多年的经验，看她腰身的最细处与腰身上下两端最粗处的比例是1.5：1：1.7，她应该在24岁至25岁之间。
如果用桃子来打比方的话，23岁以前的女人，就是五月之前的桃子。虽然鲜嫩，但光合作用不足，果肉也没有完全成熟，吃起来满嘴青涩；25岁之后的女人，就是七月之后的桃子。虽然鲜美，但光合作用过度，果肉也过于成熟，吃起来稍嫌松软。只有二十三到二十五岁之间的女人，如同六月的桃子一样，既脱去了果味的青涩，果肉又不松软，正是皮丰肉腴，味甘汁美之时。
我立刻忘记了自己本来的目的，不由自主地就跟着她在小区里面走。一边走，一边看她的背影。我的一双眼睛，就像两把刀子一样，顺着她的头顶，后脑，后颈，后背，后腰，后臀，后腿……上上下下来回剐。后来，我这两把刀子，就把她的衣服剐开了，我仿佛看到了洁白如玉的肩膀和后背，还有那迷人腰肢……就这么不知不觉，跟着她三弯两绕，我靠，怎么走到我家的楼门洞来了？
我的天！她和我住一个门洞么？我以前可从来没见过这么窈窕的女人。
我跟着她进了楼道门洞，拾级而上。反正我家住七楼，跟着她不会让人生疑。
后来，她在四楼停下，掏出钥匙开门，同时扭脸看了一眼跟在她后面上楼的我。
我和她四目相对。
哇噻！
这女的竟然没戴口罩，而且，明眸皓齿，柳眉樱唇……五官比例恰到好处，真是太漂亮了。
嗯哼？我以前上楼下楼，进进出出，怎么从来没见过她呢？正在我疑惑的时候，她开门进屋去了，“哐当”一声关上大门。
……
我上楼，经过她的门前，思考片刻，从口袋里掏出自己的一串钥匙，扔在地上，然后“呯”“呯”“呯”使劲敲门。
这女孩通过门上的猫眼看我，在门里问道：“你是谁？要干什么？”她说的是普通话，我也辨不出是哪儿人。
我也撇着马普说，我是七楼的住户。说着，弯腰捡起我扔在地上的钥匙，举在猫眼前面晃了一晃，这是你丢的钥匙吗？
她在门里面说，我没有丢钥匙。
但她还是开了门，把钥匙拿过去看了看，说，不知道是不是我二姨她们谁丢的。你是在我家门前捡的吗？要不，你先把钥匙交给我，等我二姨回来问问，说不定是对门丢的呢。
我赶紧把钥匙从她手上拿回来，啊啊啊，既然不是你丢的就算了。你家对门的老张我认识，等会我问问他吧。说着，迅速把钥匙揣进口袋，问她，现在肺炎闹得这么凶，你怎么不戴口罩？
我怎么不戴口罩呀？这不是到处买不着吗？
是嘛。那么我送你两个吧。我豪爽地说，正巧我前些天多买了一点。
那真是太谢谢了。
谢什么。远亲不如近邻嘛。我说，我就住七楼，你是跟我去拿呢，还是我送下来给你？
您送我东西，哪能让您上下来回跑，还是我去拿吧。
说着，她“呯”地一声带上门，准备跟我上楼。
我也没多想，就在前面引导她。一边往楼上走，一边问，谁是你二姨呀？我以前怎么没见过你？
她说了一个名字，我知道是四楼这家女主人。她说，我是年前从北京到南京来玩儿的，然后顺便到马鞍山来看看二姨，没想到赶上新冠肺炎。我这时候回北京，二姨不放心，说旅途很危险，让我在马鞍山多待几天。过了这个风头再说。
哦，原来如此。我说我怎么从来没见过你。
这么说着话，很快到了七楼。这时，我突然察觉自己做错了一件事，不应该让她跟着上来。因为我这时要是当着她的面，掏出口袋中的那串钥匙来开门，前面的戏就演砸了。
我装模作样地在口袋里摸索了一会儿，唉呀，坏了坏了，我今天出门忘带钥匙了。偏偏老婆又没在家。这可怎么办？
是么？女孩很意外的样子看着我，同时眼里有了几分怀疑，她说，那算了吧，以后再说吧。
女孩说着，转身下楼去。我跟在她身后将计就计，我说，要么这样，我们加个微信呗，等我老婆回家了，我们微信联系。
她回头看看我，犹豫了片刻，最后还是口罩的需求主导了她。她说，好吧。
她掏出手机来，亮出她的微信二维码，我用我的手机扫了一下，“嘣”得一声，成功了。我心里顿时乐开了花。嘿嘿嘿，我说嘛，立春就是个好日子，生活真是太灿烂啦……
我站在楼道里，屏声静气听着她下楼的脚步声，后来又听到“咣当”一下关门声，知道她已进家，便飞快地掏出那串道具钥匙，我也开门进了家。
进了客厅，我伸头看看卧室，我那个黄脸婆正躺在床上，在用摇控器对着电视在挑选频道。听到动静，扭头看了看，正好我也伸头看她。黄脸婆说，你不是憋坏了要出去走走的么，这么快就回来了？
我说，刚刚在楼下碰到四楼的邻居，他家外甥女从北京来玩，买不着口罩，我就说我们家有，于是回来拿几个口罩给人家。
说着，我便打开储物柜。这里面放的全是我的劳保品。工作服，手套，胶鞋，毛巾，肥皂什么的，当然也有口罩。
慢着。黄脸婆一下从床上跳起来，板着脸说，口罩一个也不许拿。
你…你…你这人，怎么这样呢？老话说的好，赠人玫瑰，手有余香么。
赠人玫瑰？你还赠人玫瑰？黄脸婆冷笑两声，哼哼，我看是你想摘人家的玫瑰吧？
你……你……这又是从何说起呢？
从何说起？就从他家外甥女说起。黄脸婆走到我面前，他家那个外甥女我见过，标标致致的一个青春美人。说到这里，黄脸婆用手点着我的鼻子，你以为我不知道你那点鬼心思？
你看，你看，这是扯哪去了？我装出一副无辜的样子，既然你见过那个女孩，你就应该知道，她才二十几岁嘛，我多大了？我都能当她爸爸了呀，你怎么把我想得那么肮脏？
我把你想得肮脏？你那隔壁老王的雅号，全国人民哪个不晓得？你当她爸爸怎么了？你摸着自己的良心讲，你的干女儿有多少？又有多少女孩子叫你干爹？
好好好，不说了，不说了。反正我已经答应人家，给人家几个口罩了。
我不再理睬黄脸婆，兀自拿了五个口罩准备出门。黄脸婆说，等一等，我和你一起去。
这又何必呢？不就是送五个口罩给人家嘛。又不是随份子送礼，搞得这么隆重。
怎么着？黄脸婆翻着白眼，我乐意。
我转念一想，这样也好，可以在那女孩面前证明我确实没带钥匙，是黄脸婆回来开的门。就说，行行行，好的，好的，我们一起去，赠人玫瑰，手有余香。
后来，我和黄脸婆一起下到四楼，把口罩交给那个北京来的女孩。女孩自然是千恩万谢，还要给我们沏茶。我巴不得和女孩在一起多待一会儿，就说，谢谢你，麻烦给我多放点茶叶，我喜欢喝浓茶。
黄脸婆拿眼对我一瞪，喝什么茶？想喝回家喝去。转脸又对女孩说，现在是非常时期，我们大家都要自觉一点，不要聚集在一起。
阿姨说的对，那我就不留你们了。女孩说，真是太谢谢叔叔了，这可解了我们家的燃眉之急。
我闷闷不乐地跟着黄脸婆回了家，坐也不是，站也不是，从客厅到阳台，又从卧室到厨房，在家里团团转。黄脸婆躺在床上看电视，见我在家里转来转去，不停地冷笑。
当我又一次转到卧室来的时候，黄脸婆笑了一下，她说，你这样转来转去的，人家小姑娘也不会主动来找你呀。还是想想主意，怎么让人家小姑娘主动投怀送抱吧。
我听了顿时眼前一亮，对呀，应该赶紧制定行动方案哪。嘴上却说，你看你，你看你，总是把我想得那么龌龊。
然后我进了我的书房。
说是书房，其实房间里没有几本书。它本来是我儿子的卧室，后来儿子结婚成家搬出去之后，黄脸婆说，把这房间改成书房吧。我说，拉倒吧，你把我们家的书拢在一起，把户口本也算上，恐怕都没有十本书。
但，黄脸婆还是执意把它改造成了书房。房间里放着一张电脑桌，桌上放着一台电脑，桌前一把椅子。一侧墙边，也有两个书橱，里面也有几本书和杂志，站着的，躺着的，横七竖八。
我在书橱里东翻翻，西找找，看到一本《中外笑话大全》。我灵机一动，对，就从这里入手。和女人相处，首先你得让女人乐。当然，仅仅让她乐，是不够的，还要在她乐的过程中，显出你的智慧，抬升你的品位和档次，对，就这么干。
我打开《中外笑话大全》，一页一页地认真阅读，然后精心挑选了三个笑话。
我打开电脑，登录微信，嗯哼，玫瑰女孩啊，我们就从这里开始吧。
我在微信里寻找刚刚添加的联系人，找到一个名字叫“傻妞”的，顿时觉得这个女孩不好对付。因为自嘲是一个人的智慧的表现，她说自己是个“傻妞”，不说她有多聪明吧，至少说明她不是真的那么傻。
我给她发了一个笑脸。
她也给我回了一个笑脸。紧接着就说，再次谢谢叔叔的口罩。
谢什么。赠人玫瑰，手有余香嘛。
叔叔是做什么工作的？单位还没有通知哪天复工上班吧？
啊，我的工作吗？说出来你可能不敢相信，我是爱情引导员。
？？？？？？
呵呵，我说你不相信吧。
我从来没听说还有这样的工作。
是这样的，恋爱中的男女也好，结过婚的夫妻之间也罢，难免有磨磨擦擦，吵架拌嘴的。我呢，就通过一些笑话故事，在情感上进行引导，告诉他们应该怎么做。
是嘛，这应该属于心理学范畴吧。
不，不是心理学。那个东西是西方国家的，和我们中国人不配套。
我还是不明白哦。
这样吧，我给你举个例子吧。
聊到这里，我赶快打开那本《中外笑话大全》，抄写第一段笑话：
有两个恋人吵架了，正巧他们身边走过一辆马车。男的说，亲爱的，我们俩为什么就不能像这两匹马一样齐心合力呢？
女的说，不可能。因为我们俩中间有一个是驴。
……
对面的女孩发过来一个捂着嘴笑的表情。我说，看到了吧。谈恋爱，找朋友，一定要马找马，驴找驴，也就是所谓的门当户对。不然以后的日子没法过。
嗯，好象是这个道理。
那么，你谈朋友了吗？
谈了。
是么？那我得给你引导一下。
什么呀，你又没见过我男朋友，对我们一无所知你就能引导？
当然了。来，我再给你讲一个笑话。
我拿过电脑边的《中外笑话大全》，继续抄：
有个男人吃过晚饭，溜出家门，从小区里出来，正准备拐上马路的时候，突然听到身后一个女人的断喝：“站住！”
这男人下意识地就站住了。只听得身后那个女人骂道：“刚把肚子填饱，你就往外跑。我这个家难道就拢不住你的心吗？”
男人不敢答话。身后的女人继续骂：“老实交待，你是不是又要去找那条小母狗？”
“不不，我只是想出来散散步。”男人一边辩解着，一边转过身来。这时候他才发现，身后的女人是在骂她的狗狗。她在狗狗屁股上轻轻踢了一脚，喝道：“给我回家去。”
……
对面的女孩又发一个笑脸过来，但不是前面那个捂着嘴的，而是露出牙齿的了。
你要怎么引导我呢？
嗯，这个笑话告诉你，男人的本质其实是和狗狗一样的。你看到了，女人骂狗狗的话，用到男人身上，完全适合。
好象是这样的哦。
女孩跟着又发来一个笑脸，这次是吐舌头的调皮样儿了。
所以呢，你在和男朋友相处的过程中，遇到什么矛盾，只要用对付狗狗的办法就能解决。
是嘛。
相信我的，没错。你要记住，我是爱情引导员。
我真是第一次听说这样谈恋爱的。
为了证明我所说不虚，我再给你讲一个笑话。
有个男人的老婆出差去了，这边拉着行李箱刚刚出门，那边呢，男人就在家里倒饬起来。先是给自己的皮鞋上油，闷着头擦了又擦。然后去洗浴间洗澡，洗完澡，从里到外给自己换了一身干净整洁的衣服，打上领带，最后走到镜子面前端详自己。真是玉树临风，风流倜傥啊。他得意地把双手插进口袋，摆了个造型……突然，他感觉口袋里有个东西，掏出来一看，是个字条，是他老婆写的：你打扮得这么整齐，想干什么去？
……
女孩给我发来一连串的三个笑脸，我正要继续发挥一下，没想到她却说：二姨回来了，不聊了。
2020年2月5日 星期三 农历正月十二 晴
昨天正和傻妞在微信上聊得欢势着呢，她忽然说她二姨回来了，不聊了。
我坐在电脑前，如坐针毡，又如芒在背，仿佛浑身上下哪儿都痒，却又不知该往哪儿去挠……傻妞那俏丽的脸蛋儿，总是在我眼前浮现，我像一个饥肠辘辘的人，面对商场玻璃柜台里香喷喷的奶油蛋糕，想吃又够不着，只能不停地咽着口水……
过了差不多十来分钟，但是我觉得似乎过去了半个世纪，忍不住给她发个信息：在吗？
没有回音。
又过了半个世纪，我问她：在忙什么呢？
还是没有回音。
我抓耳挠腮，又无可奈何，离开电脑椅，很郁闷地在家里转悠起来……
从这时候起，傻妞一直没有搭理我。我也没再在微信上发信息给她。虽然我很饿，口水淋漓，恨不得一口就把这香喷喷的奶油蛋糕给吞了，但我还是很清醒地知道，欲速则不达。
今天早晨，躺在床上刚睁眼，赶紧拿过手机，打开微信，看看傻妞有没有动静，结果很失望，对话内容还是我昨天留下的“在吗”“忙什么呢”。
不对呀，她不可能没看到我的发言呀？我从床上爬起来，一边刷牙洗脸，一边回想自己昨天在微信上的言行。也没什么不妥之处嘛，怎么会对我置之不理呢？嗯？难道她已经把我拉黑了或者删除了？
想到这里，我丢下牙刷，含着一嘴牙膏泡沫回到卧室，拿过手机给她发了一个笑脸，我想拭拭还能发送成功不。出乎意料，她秒回了我一个笑脸。我心里一阵激动，不由自主地说了句，太好了！结果喷了好多牙膏沫在手机上。
我把手机往口袋里一揣，赶紧回到盥洗间，急急忙忙洗漱完毕，然后直奔书房，打开电脑，准备登录微信。就在电脑启动的时候，我掏出手机看了一下，她竟然在回复我的笑脸后面，跟了这么一句话：我二姨说你不是好人，让我别跟你接触。
妈的，这个四楼的老女人，怎么能这么说我？
但这当口不能迁怒于人的时候，而是要赶紧想办法，化解目前的尴尬。电脑还在启动过程中，我先用手机回复。为了显示我对别人背后诋毁我的宽容和大度，故意用一种平缓的口气问她，你二姨说我哪里不好呀？
嘻嘻，我二姨说你好色。
傻妞随即跟了一个捂嘴笑的表情。
我的大脑迅速运转起来。嗯？说我好色？我应该往哪个方向化解呢？如果断然否认，那么以后在和傻妞聊天、接触的过程中，我就不得不以一副正人君子的面目出现。无论谈到什么话题，我都必须道貌岸然。这肯定是不行的，我最后还想吃一口六月的鲜桃，吃一口香喷喷的奶油蛋糕呢。再说了，你和人家年龄差距那么大，在微信上那么热络，又是“在吗”，又是“忙什么呢”，一大早刚起床就给人家发信息……呵呵，你以为人家名字叫“傻妞”，当真就是“傻妞”啊？她能察觉不到？
嗯哼？既然她能够察觉到一个老男人的反常，同时她二姨又直接说我“好色”，告诫她别和我接触，可是她现在依然和我用微信聊天，这就说明她还没有认识到问题的严重性。这就有机可乘。
好嘞，我就借东风，顺着她二姨的告诫来化解这个问题。书面语说 “将计就计”，咱隔壁老王没文化，口语说是“就坡下驴”。
哈哈哈，别看你二姨都五十上下的人了，还是对男人不了解啊。她竟然不知道，好色的男人才是有人情味的男人。
您这话说的……
难道不是吗？《西游记》你看过吧？
怎么呢？
如果让你从《西游记》那个由唐僧领导的出国取经团里，评选一名先进个人，我猜你肯定不会选猪八戒的，对吧？
那当然了。
确实，猪八戒这个人的缺点也实在太多。首先就是你二姨讲的，好色。其次呢，不但好色，而且懒惰，贪生怕死又唯利是图，在工作中又不团结同志，还喜欢打小报告，挑拨师徒关系。
您想对我讲什么？
讲什么？我要告诉你，好色的男人是多么地具有人情味。
嘁，好色也是人情味？
当然。天下男人多少都是有些好色的，只是有的人在表面上饰住了而已。不像猪八戒，一看到俏丽女子就“女菩萨”、“女菩萨”地叫个不停，甚至面对半老徐娘，他也拖着一尺长的口水说：“娘，如果你女儿不肯招我，不如你就招了我吧。”至于看见一群女子裸浴，那是必须要变成一条小鱼在她们腿胯之间穿来钻去的了……虽然有些下贱，那却是真情的流露，起码，我们不能骂他是披着人皮的伪君子，不是吗？
叔叔，你说的我竟然无言以对。
猪八戒虽然好色，但对于爱情却是忠贞不渝的。
什么呀？好色的人怎么可能对爱情忠贞不渝？
你太年轻，你没有注意到一些细节。比如，唐僧他们一旦遇到挫折的时候，猪八戒总是想起自己的老婆。虽然他总是吵着要分行李，但他的目的还是要回高老庄去啊。
你想啊，他既不去盘丝洞，也不找琵琶精，他就是要回高老庄。尽管他贪恋女色，可每到此时，他想念的还是自己的老婆啊。所以我次每读到猪八戒吵着“散伙散伙”，要回高老庄的时候，我是真替猪太太高兴。哎呀，她嫁了一个多么忠厚的男人呀，都出国那么多年了，还记着这个家，还记着这个女人呢……
叔叔，真有你的，你这一说，我真觉得猪八戒蛮可爱了。
可不是么？
嘻嘻~~，叔叔是一个很有趣的人。
……
我给傻妞送过去一个害羞的表情，但是坐在电脑面前的我，却十分愉快地哈哈大笑起来……
当一个女性一旦觉得你有趣的时候，实际上她已经不知不觉迈开了喜欢你的第一步。作为全国知名的公众人物隔壁老王，我当然非常清楚这一点。不过，有道是，欲擒故纵。这个时候我绝对不能趁热打铁，继续和她逗乐。虽然人们的笑，总是轻松愉快的，但笑个不停也会很疲劳，从而导致你的逗乐效果达不到预期。
于是，我对她说，好啦，不聊啦。让你二姨看见我们聊天，她要生你的气了。嗯，拜拜，祝你愉快！
我给她发过去一朵玫瑰。她说，谢谢叔叔，和叔叔聊天真的是一件很愉快的事情。
我没有回复，从电脑椅上起身，很惬意地点了一支烟，笑吟吟地踱出书房，进了客厅。正巧黄脸婆从厨房出来，我们打了个照面。黄脸婆说，哟，看上去挺开心啊。是不是和那个小美人勾搭上了啊？
我说你这人，怎么总是往我身上泼脏水呢？
什么？我往你身上泼脏水？黄脸婆说，你说反了吧。我的水泼到你身上，应该是你脏了我的水。
好，好，我脏，我脏。我就是臭不可闻的牛屎，要不你这朵鲜花没地方插了。嗯？你还有什么可说的？
我真不知哪辈子做了缺德事，这辈子嫁给了你。
……
我不想再和黄脸婆多话，假装没听见，一屁股坐到沙发上，玩起手机来。我想看看傻妞在她的微信朋友圈里都发了一些什么内容。但是我发现，这个傻妞似乎不太喜欢晒自己，我没看到什么值得我参考的。拿图片来说吧，别说她本人的照片，就是日常生活中，女孩子们最爱晒的一些美食啊衣物啊，也没有。我怀疑她可能不止有一个微信号。
正在这时，我的微信有信息提示，返回一看，竟然是傻妞。她说，天天闷在房里好烦啊，叔叔再给我讲一个笑话吧。
我得意地对着手机笑了一下，哈哈，欲擒故纵的效果达到了。但是我没有立即回复，而是靠在沙发上，仰面朝天思考了一会儿。既然她二姨已经告诉她，说我是好色之徒，刚才我也在微信上巧言令色，用猪八戒的好色给自己修饰了一番，对此，她并没有反感。现在还要我给她讲笑话就是有力的佐证。这时候，我应该主动出击，试探一下了。
于是，我从沙发上一跃而起，又回到书房的电脑前。
我说，笑话嘛，都是网络上的段子，没意思。我给你讲一个我亲身经历的笑话吧。
好呀，洗耳恭听。
是这样的，我年轻的时候啊，曾经在码头上给人家扛麻包。
麻包是什么？
就是装着各种货物的麻袋。
那很辛苦啊。
是啊，当然很辛苦。所以呢，我们就苦中作乐，大家没事就讲一些笑话段子，轻松愉快一下。
嗯。
有个姓陈的老师傅，头发都白了，大家都叫他老白毛。
嗯。
这个老白毛啊，特别爱听荤段子，每次吃过饭，大家抽烟喝茶歇口气儿的时候，他总是央求大家，谁给我们来一段啊？
你们男人是不是不分年龄大小，都喜欢荤段子呀？
这个……请别打岔好么？
好的，我不插嘴了，叔叔你继续。 | 
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